Rossielchoznadzor.

Rossielchoznadzor. Czyli Federalna Służba Nadzoru Weterynaryjnego i Fitosanitarnego Federacji Rosyjskiej. 1 sierpnia 2014 roku właśnie ustami tej służby niejaki Wołodzia Putin powiedział niet polskim jabłkom. I gruszkom, wiśniom, czereśniom, nektarynkom, śliwkom i wszystkim odmianom kapusty (w tym białej, pekińskiej, czerwonej, brukselce, brokułom) i na koniec kalafiorom.I ja bym Wołodzię nawet trochę rozumiał. Jakby chodziło tylko o te kapusty i kalafiory. No sam przecież wycierpiałem przez nie wiele w przedszkolu i szkole. I w domu nawet. Kazali jeść bo to zdrowe. Co z tego, skoro wszystko co zdrowe to albo mało smaczne i śmierdzące, albo potem człowieka od środka rozrywa. Dlatego Wołodzia... ja się cieszę, że Ty chłopie te małe radzieckie... pardon, rosyjskie rebionki chronisz przed katorgą jaka na pewno spotkała Ciebie i mnie. Ja się w bólu Twoich wspomnień łączę, bośmy bracia kulinarni od maleńkości, choć jak patrzę, toś sporo ode mnie chudszy, musi kawior Ci szkodzi, albo Cię trują, ewentualnie hemoroidy jakieś czy inne bolesne stolce? Nieważne Wołodzia, ja tylko chciałem Ci napisać, że z tymi jabłkami to wcale nie wyszło jak sobie kombinowałeś. Ani ogrodnicy nie bankrutują, ani soki nie staniały, ani jabłka po rowach nie leżą. Tylko cydr Wołodzia z ceny zszedł i się popularny u nas zrobił. I dlatego ja Wołodzia piszę, Ty temu Embargu (czy jak się ten Twój minister rolnictwa nazywa) powiedz, żeby jabłka jednak przepuszczał przez granicę. Niech te Twoje rebionki jedzą witaminy. Wszystkie rebionki. A nie tylko te, których rodziców stać kupić jabłka z Turcji, które tam dotarły z Polski. Bo szkorbut Wowka to nic dobrego, a na Krymie coś go sobie przygarnął baz wielorybniczych nie zrobisz i tranu nie doprodukujesz. Zlituj się chłopie. Bo mnie ten cydr wykończy. Kiedyś to pili tylko studenci jak się alpagi w sklepie skończyły (i dobrze im tak nierobom i pasożytom było!), a teraz przez Twoje nieprzemyślane decyzje się na to zrobiła moda. Ja rozumiem dobra gruszkówka, wiśniówka, śliwowica... ale alkohol z jabłek? Ratuj towarzyszu! Ratuj! Bądź człowiekiem. Pomyśl jak dawno porządnej szarlotki nie jadłeś, jak dawno Ci po brodzie z polskiej papierówki kwaśny sok po brodzie nie pociekł i przestań się boczyć. Jak wpadniesz z waszą bielugą i taranką na zagrychę to Ci nawet wybaczę te imprezy spędzone przy cydrze. I pokażę pilnie strzeżoną tajemnicę polskich sadowników, dzięki którym jabłka są takie szczęśliwe i tak fantastycznie smakują. Bo już dawno leniwe i kapryśne pszczoły odstawione są do kąta. A zamiast nich zatrudnione są... eee... hm... ale to dopiero Ci powiem, jak razem z tawariszciem Embargiem jabłka z powrotem wpuścicie. Ale gwarantuję, będziecie zadowoleni.